Про собак и не только.

Я счастливый владелец собаки породы английский пойнтер. Красавица, спортсменка, комсо... ну да ладно. Зовут ее Рене, в честь Рене Зельвегер - любимой актрисы моей супруги. Совершенно замечательная собака, но со своими странностями: например, безумно любит вассаби. Но мы ей прощаем эту слабость, ибо позволена же любимой собаке некоторая слабость к японским острым приправам, в конце-то концов! Поэтому суши мы едим вместе. Мы - собственно, суши, Рене - собственно, вассаби.

Про собак различных пород каждый может рассказать кучу всяких прибауток и историй - ну например, в Ташкенте была одна овчарка во владении солидного узбека. Собака как собака, старая уже, седая. Только одно отличало ее от таких же старых и больных - золотые зубы. В этой части легенды говорилось о том, что во время собачьих боев овчарке пришлось разжимать зубы железным рычагом, чтобы спасти какую-то дорогую суку. Как вы понимаете, победа нашего узбека была полной, а зубы победительницы пострадали. И тогда благодарный хозяин (можно себе представить, о каком выигрыше шла речь!) вставил пострадавшей чемпионке золотые.

А еще была история о бультерьере, которого хозяин (также узбек, только уже "новый") выпускал из будки с металлической задвижкой по утрам, и собака первым делом выскакивала и цеплялась зубами за подвешенную старую покрышку. И в таком положении, то есть на весу, держась за покрышку зубами и периодически с остервенением мотая головой и рыча на врага, этот булик висел с полчаса - сбрасывал адреналин, и только потом шел заниматься обычными собачьими делами. Надо сказать, что признавал он только одного человека - хозяина, разумеется, а уж никак не его жену и троих детей. Как-то хозяин по своим новым узбекским делам вынужден был внезапно уехать на несколько дней. Это было ошибкой. Несколько дней собака, обнаружившая исчезновение хозяина, держала в заложниках всю семью, не позволяя никому выходить из дома. Вызванных соседями милиционеров несчастная хозяйка слезно умолила не стрелять по собаке, поскольку муж не простит. Те пожали плечами и уехали. Еще повезло, что сосед оказался рыболовом - любителем - хлеб, молоко и некоторые другие продукты передавались с забора в окно с помощью замечательного канадского телескопического удилища под сумасшедший вой и акробатические прыжки дурной собаки. А потом вернулся хозяин, и таки сдал куда-то не в меру преданного пса.

И теперь, собственно, рассказик, из-за которого этот пост и сделан - подруга скинула мне на мыло. Надеюсь, понравится.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и
постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так
и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина
и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня
покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время
лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это
время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в
дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего
персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам
не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и
тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо
брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально
интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть
чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться,
но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,
свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.
Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила
тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки
меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню.
Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого
теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не
было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее
надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню
оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени
последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это,
товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом
действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый
раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций?
А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот.
Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы
компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего
дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах,
кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все
живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и
сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в
сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда
сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно
секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не
имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались.
Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать
следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным
дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи
злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не
повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с
благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер
один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то
химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать
на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или
"я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на
секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед
глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного
дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.