Добро пожаловать в мир демотиваторов!!

Одесская маршрутка
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате
говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских

маршруток:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто
Вы ее 5 минут назад проехали!"

"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче- глухой водитель!

- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть
вам на ноги.

- Остановки "здеся" и "тута" нет."

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой(до
привоза). так вот,раннее утро,все едут на работу,сонные,загруженные
своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок,такой хорошо
выпивший(видно оч человеку тошно),напротив него сидит дамочка и так в
такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в
задумчивости,мужик смотрел,смотрел на это все(видать укачало
окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка,мыть надо,а не
проветривать...!"...вся маршрутка упала просто..не знаю,куда она
ехала,но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая)).)

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.

А он все трезвонит и трезвонит.

Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:

- А может я его на работе забыла?!

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не
дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места
заняты Водила завел машину

Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя
конец Сахарный?

По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не
знаю, не пробовал! .

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету

И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир
с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что
места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир
медлено поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не
пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на
удивление, сразу находится.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу -1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной
остановки. Я заинтересовался причиной вопроса.Ответ меня поразил:
водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить,где
останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, –здесь можно?
(Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с
присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только
нужно предохраняться.

Обычный день. Заходит в маршрутку женщина бальзаковского
возраста,садится и начинает на всю маршрутку рассказывать про свои
непослушные волосы:Мыла их мыла, а они все торчат и торчат. Достала
рассказом всех. Настало время ей выходить, а на входе сидит парень и
его ноги мешают ей пройти. На просьбу дамы их убрать он отвечает: "Мыл
я их вчера мыл, а они все расходятся и расходятся!"

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

(Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом oбнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Женщины умеют хранить секреты сообща.

.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 64 лет

переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

-

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Муж: 'Ты говоришь как идиотка...

Жена:

- Я говорю так, чтобы ты понял...