Апокалипсис для Америки.

Получил в почте минут двадцать назад первую главу книги, которая готовится к выходу в Израиле. Прелюбопытнейший текст, написанный от лица выдуманого персонажа. Палестинский араб, родившийся в России, рассказывает о своём детстве, о своих друзьях. О жизни современной ему Палестинской Автономии. О повседневных занятиях его и его друзей.
О своём отношении к Израилю, почему израильтяне глупы и почему надо нас уничтожать с его арабской точки зрения...
Под катом глава номер раз книги "Апокалипсис для Америки". Автор Олег Аранович. Книгу можно заказать у автора.

Глава 1 РОБИНЗОН ТЕРРОРА

Здравствуйте. Меня зовут, впрочем, так ли уж это важно? Я ведь не Леонардо Ди Каприо и не Офра Уинфри. Встретив меня на улице, вы никогда не обратите на меня внимания.
Я - обыкновенный палестинец, относящийся к одному с вами биологическому виду Homo sapiens. У меня забавная биография. Я родился в России, а вырос и живу в Палестине. На земле, которую все называют святой. По разным причинам. Но о святости никто не спорит.
Я появился на свет, потому что любовь сметает на своём пути любые преграды, даже религиозные. Мой отец - правоверный мусульманин-суннит. В возрасте 17 лет он поехал учиться в СССР. Поступил в медицинский институт и там познакомился с моей матерью. Оба они говорят, что это было, как удар молнии. Для них это была любовь с первого взгляда, а для их родителей - наказанье божье. Потому что моя мать - православная христианка. Из хорошей семьи, которая не считала нужным скрывать свою веру даже во времена владычества коммунистических безбожников. Представляете, каким ударом стала эта любовь для её родителей? И для родителей моего отца. Сколько советов расстаться и проклятий сыпалось с обеих сторон на головы влюблённых. Отец и мать не могли прожить друг без друга и дня, но, ни один из них не был готов отречься от своей веры. Даже Ромео и Джульетте, пожалуй, было легче.
Никто из моих дедушек и бабушек не благословил этот брак. Да и регистрировать его пришлось в безбожной организации именуемой ЗАГС. Отдел записи актов гражданского состояния. Но когда родился я мои дедушки и бабушки смирились, а куда денешься, с реальностью. И даже начали понемногу общаться между собой.
Мой отец стал ортопедом-травматологом. В стране, где редкий день обходится без стрельбы, это очень востребованная специальность. Она, собственно, везде востребована. Но не так, как у нас в Палестине.
Маме тоже скучать не приходится: она - акушер-гинеколог. У нас, палестинцев, иметь семь-восемь детей в семье не считается чем-то из ряда вон выходящим. А бедуины, живущие по соседству? Уважающий себя бедуин одной женой не ограничивается. Поэтому 15-20 детей в бедуинской семье - тоже никто не рассматривает, как чудо.
Да, вот такая у нас на Святой Земле жизнь. Вам такая и не снилась.

Я вырос в двуязычной семье. Мои родители разговаривают между собой на какой-то немыслимой смеси русского и арабского. Я читал арабские и русские сказки вперемешку. Хотя на улице я разговариваю исключительно на арабском, писать мне почему-то легче на русском. Смешно. Но мне это ничуть не мешает. А моих родителей даже забавляет.
Я рос маленьким циником и авантюристом. Попробуйте не стать авантюристом, если засыпаешь и просыпаешься под автоматную стрельбу, а владение автомобилем, угнанном у израильских оккупантов является общепринятой нормой. А если растёшь в атмосфере чёрного юмора - разговоров двух врачей о том, что вытворяют пациенты, не стать циником невозможно.
Мой отец хотел, чтобы я вырос настоящим мужчиной. Сильным, достаточно агрессивным и не боящимся крови. Ни своей, ни чужой. Хвала Аллаху, окружающая обстановка благоприятствовала. Драк в нашем квартале всегда хватало с избытком, а свою первую жизнь я отнял в возрасте 13 лет. Подождите ужасаться: всё просто. В день, когда мне исполнилось 13 лет, в торжественной обстановке я зарезал барана. Мясо пошло на шашлык, и праздник удался на славу. Пожалуй, именно в этот день я впервые понял, точнее, почувствовал: как легко отнять жизнь.
А ведь зарезать барана не так-то просто.
К вашему сведению выстрелить с расстояния 200 метров в человека намного легче. Пробовали, знаем. Когда смотришь на человека через прицел, это просто фигурка. Давишь пальцем на спусковой крючок, и она падает. Как в тире.
А попробуйте своим руками кого-нибудь зарезать. Хотя бы барана. На худой конец курицу. Почувствуйте хоть раз горячую кровь на своих руках.

Я давно подозреваю, что западная цивилизация потому и стала такой слабой и нерешительной, что почти никто не ощущал крови на своих руках. Забыли, что это такое. А зря . Мир, в котором мы живём, всё еще далёк от совершенства. Так что, некоторые вещи забывать не следует.

А через три дня после моего дня рождения приключилась история, которая окончательно изменила всю мою жизнь. Отцу нужно было ехать на срочный вызов, а необходимые ему лекарства лежали в домашнем сейфе. Один Аллах ведает, как и где отец ухитрился потерять ключ от этого творения немецких мастеров. И что прикажете делать в такой ситуации? Не знаете, и я не знаю. А отец вытащил телефон и кому-то позвонил.
Минут через двадцать в нашу дверь постучал благообразный старичок небольшого роста. Это был профессиональный вор. Да не просто вор, а медвежатник - специалист по потрошению сейфов. Он присел возле сейфа, достал из сумки какие-то проволочки. Через 10 минут отец забрал лекарства и умчался на вызов. А я сидел у стола, поил старика чаем и слушал удивительные и смешные истории о сейфах. На прощание старик сказал: представляешь, этот замок делала целая куча дипломированных инженеров. Человек пять, а может и больше. Делали не один день а, наверное, несколько месяцев. У меня за спиной всего четыре класса начальной школы, но открыл я его за 10 минут. А сломать так, что открыть вообще никто не сможет - работы на пять секунд. И кто же из нас умнее?
Старик ушёл, а я посмотрел на сейф и начал хохотать. Я не мог остановиться. Хвала Аллаху, мама была дома. Она накачала меня снотворным и уложила в постель. Не помню, что именно мне снилось в ту ночь, но проснулся я другим человеком.
Я проснулся с чётким осознанием: ВСЁ, что долго делали и дорого стоит, можно испортить или сломать быстро и дёшево.
Но одно дело теория и совсем другое - практика. Убедиться в правоте теории оказалось несложно. Я вышел на обочину дороги, подобрал камень и кинул его в приближающуюся машину с израильским номером. Как помню, это был довольно новый Мерседес. Лобовое стекло вдребезги. Испуганный израильтянин вдавил педаль газа в пол и умчался от греха подальше. А я пошёл в ближайший гараж и спросил у хозяина: сколько стоит такое стекло? Не украденное, а честно приобретённое в магазине запчастей. Услышав ответ 500 долларов, я не поверил своим ушам. Велик Аллах! Бесплатный камень, полсекунды работы, а ущерб - 500 долларов. Без малого неделю я ходил в состоянии прострации.

Неделю спустя погиб мой сосед и враг моих детских лет Хасан. Его убили израильтяне. Когда-то мы часто дрались, и, как правило, он одерживал верх. Надо сказать, он вообще был сильным, страшно драчливым и притом несносным хвастуном. Многие его не любили и, скажем прямо: было за что. Вечером я сидел перед телевизором и смотрел по каналу CNN прямой репортаж о том, как это случилось. Израильский вертолёт выстрелил по машине, в которой ехал Хасан, двумя ракетами. Одна из них попала в цель, и Хасана не стало. Потом комментатор с умным видом долго говорил о непропорциональном ответе, о том, что нет никаких доказательств того, что Хасан был боевиком. Что это вызовет очередной международный скандал. Боевиком-то Хасан как раз был, и это знала каждая окрестная собака, но не в этом дело. Я полюбопытствовал у отца: а сколько стоит такой вертолёт? Отец долго смеялся, а потом ответил: такие покупки, мальчик мой, нам не по карману. Ни сейчас, ни завтра, ни через год. Даже если с завтрашнего дня мы всей семьёй перестанем есть и пить, а все деньги будем откладывать на эту покупку.
Не скажу, что ответ меня удовлетворил. Я полез в интернет и быстро нашёл сайт компании производителя. Впечатляющий вертолётик, но сколько же он стоит? Увидев на экране шестёрку, после которой шли шесть нулей, и стоял значок доллара, я чуть не упал в обморок. Сколько в точности стоит каждая ракета я выяснять поленился. Думаю, тысяч двадцать. Потратить 6 миллионов 20 тысяч долларов, чтобы отправить на небеса этого драчливого хвастуна?! Аллах свидетель: достаточно было дать любому бандиту в соседнем квартале 500 долларов, и Хасана бы тихо зарезали. Если не в тот же вечер, то в следующий. Безо всякого международного скандала и душещипательных репортажей по телевидению.
С тех пор, когда мне кто-либо говорит, что евреи умные и жадные, я просто смеюсь ему в лицо. Они - круглые дураки, пачками швыряющие деньги на ветер и ничего больше. Потому что красная цена Хасану, да простит ему Аллах его прегрешения, - 500 долларов. Стекло для Мерседеса. Где тут хвалённый еврейский разум? Где хоть какая-нибудь логика?

Однажды отец рассказал мне очень смешной анекдот. Во время уроков идёт по коридору школы мальчик и громко орёт: Где разум? Где логика? Нарывается на директора, который, понятное дело, тут же спрашивает: что это ты тут разорался и почему ты не на уроке? Мальчик отвечает: господин директор, рассудите. Я громко пукнул, учительница решила, что я нарочно, рассердилась и выгнала меня вон. Короче, я здесь дышу свежим воздухом, а они остались там всё это нюхать. Где разум? Где логика?

Я понял, что мне надо углублять свои познания. Сделать это было несложно: в десяти минутах ходьбы от моего дома живёт профессиональный подрывник. Он изготавливает пояса смертников, мины и тому подобное. И тем зарабатывает своей немаленькой семье кусок хлеба с маслом. И не стоит в ужасе от него шарахаться. Вы же не шарахаетесь в ужасе, если вашим соседом по столику в баре оказывается рабочий оружейного завода? Или даже вице-президент крупной оружейной корпорации. Каждый зарабатывает себе на хлеб, чем может.
Не суди, да не судим будешь, - так, кажется, говорил ваш Христос?
Раз оружие в нашем мире пользуется спросом, нечего роптать на его производителей. Они были, есть и будут, пока люди не перестанут воевать. Вы верите, что такой миг настанет? Лично я нет. Правда у меня есть несколько знакомых пацифистов, так вот они в это верят. Но при этом по какому-то капризу судьбы все они завзятые наркоманы. Кто гашиш курит, кто кокаин нюхает, кто пирожные с галлюциногенными грибами жуёт. Сильно подозреваю, что убеждённость в светлом будущем они черпают в своих видениях. Не знаю. Не мне судить.

Вернёмся, однако, к моему соседу. Как и мой отец, он учился в России. Тоже в академии, только не в медицинской, а выпускающей военных инженеров.
Мой отец, как всякий хирург, умет, как резать, так и сшивать разрезанные ткани.
А мой сосед умеет, как строить, так и взрывать дороги и мосты. Обезвреживать и ставить мины. Изготавливать взрывчатку из любых подручных материалов. Короче говоря, дипломированный инженер-диверсант. У нас, такие профессионалы в большой цене. По идее он должен был сделать прекрасную карьеру. Но согрешил: как и мой отец привёз из России жену-христианку. Что простительно для врача, то для офицера исламской армии ставит крест на карьерных перспективах. Жена с крестом ставит крест на офицерской карьере - смешной каламбур. Но при этом - горькая правда. Спасибо, хоть зарабатывать дают. Из-за русской жены соседи иногда дразнят его Иваном, но он не из обидчивых.

Мы быстро договорились, и я начал брать у него уроки теории подрывного дела. Не бесплатно. На каждый урок я приносил бутылку арака ему и пару килограммов мяса его семье. И мы оба были довольны. Он щедро и без утайки делился со мной всеми секретами своего опасного ремесла. Хотя на его уровне это, пожалуй, больше похоже на искусство. Так что теперь я вполне могу рассчитать: сколько и какой взрывчатки необходимо, чтобы что-либо взорвать. Знаю, как распространяется взрывная волна - что её усиливает, а что ослабляет.
Однажды Иван со смехом сказал, что оказывается, в Израиле живёт один из его учителей. Российский военный пенсионер. Точнее говоря, скорее бедствует, чем живёт. И вовсе не потому что работы для него в Израиле нет, работы как раз - непочатый край. Потому что израильтяне, как и американцы - клинические идиоты, если не используют специалистов такого класса.
Этот старик - крутой специалист по гражданской обороне. Поезжай к нему, - сказал Иван. Поезжай, если хочешь всерьёз чему-либо научиться.
Я поехал и не пожалел. Старик оказался на диво бодрым в свои семьдесят, хотя и сильно пьющим. Я, конечно, слышал, но как-то слабо верил, что люди могут пить чистый спирт и оставаться при этом на ногах. Да ещё сохранять при этом здравый ум и память. Оказалось, могут.
До нашей встречи я думал, что гражданская оборона - это просто наука строить бомбоубежища. Как же я ошибался! Приличное бомбоубежище вам построит любой инженер-строитель. Всё, что ему для этого необходимо знать - толщина стен и потолка. А гражданская оборона - это наука о том, как и чего нельзя строить.
И почему нельзя.

Старик выпил спирта, прихватил из холодильника пару банок холодного пива и повёл меня на экскурсию по Тель Авиву и Рамат Гану. Сколько раз я по тем же местам, но, как же я оказывается был слеп. Воистину: смотреть и видеть - совсем не одно и то же.
Эх, старик, тебе бы экскурсоводом работать, да только не пойдут глупые израильтяне на твои экскурсии. А зря.
Мы вошли в лифт, поднялись на смотровую площадку небоскрёба Азриэли, и старик начал свою лекцию. Рядом с нами молодая и очень симпатичная израильтяночка читала свою лекцию немаленькой группе американских туристов, и лицо её сияло гордостью за строительную индустрию родной страны. Дура, тут не гордиться, а плакать нужно. Навзрыд. Хорошо, что никто из этих американцев не понимал по-русски. Старик покосился на здания алмазной биржи и помянул израильских градостроителей незлым тихим словом. Точнее,несколькими словами. Что именно он сказал, я отлично помню, но из деликатности повторять не буду: единственным приличным словом в его реплике было слово "мудаки".
Потом мы спустились вниз, уселись за столик в уютном кафе и начали смотреть на экране моего ноутбука панораму Нью-Йорка, снятую с борта вертолёта. Старик неспешно закурил, отхлебнул холодного пива и начал рассказывать. А я смотрел на экран, слушал, и волосы у меня потихоньку вставали дыбом. У вас бы тоже встали, если бы вы такое услышали. Половина этих небоскрёбов построены после второй мировой войны. То есть в эпоху атомных бомб, когда профессиональные военные прекрасно представляли себе возможные последствия ядерного удара. А теперь держитесь крепче: НА ВЕСЬ! Нью-Йорк ХВАТИТ ОДНОЙ АТОМНОЙ БОМБЫ! Даже слабенькой. Остальное сделает принцип домино: небоскрёбы будут падать по цепочке и валить друг друга, как костяшки этой настольной игры. И во всех мегаполисах Америки - то же самое.

Самое забавное, что после Второй Мировой войны в коммунистической Москве , равно как и других крупных городах Советского Союза ВСЕ! проекты застройки проходили обязательную экспертизу специалистов по гражданской обороне. Сидели такие вот мудрые старики над макетами и считали, какие разрушения будут при ядерном взрыве. И как нужно расставлять дома, чтобы принцип домино не сработал. И переставляли здания так, как нужно. На эстетику им было глубоко наплевать, их волновали только вопросы безопасности. И без их разрешения строить было нельзя.
А теперь, когда вы всё это знаете, скажите: кто больше заботился о безопасности своих городов и соответственно своих граждан? Глупые русские или умные американцы?

Впрочем, сейчас о возможности ядерного удара никто всерьёз не думает. Ни в Америке, ни в России и ни в одной другой стране. Поэтому строят небоскрёбы почти впритык.
А зря: закон Мерфи неумолим.

Иван был прав: у этого старика есть, чему поучиться. Он рассказывал, что будет, если мегаполис, неважно в какой стране, в результате ядерного удара останется без водопровода и канализации. Что будет, если город, в котором живут миллионы людей, останется зимой без электричества и централизованного отопления. Сколько людей замёрзнет, сколько умрёт от эпидемий, связанных с дефицитом воды при такой плотности населения. Великий Аллах, сколько же он знает? И почему те, кто проектирует сегодняшние мегаполисы, не слушают таких стариков?

Я возвращался с этой лекции совершенно потерянный. Неужели Аллах отнял у всех разум? А потом, когда я начал сводить воедино лекцию старика и уроки Ивана, сама собой родилась идея этой книги. Книги под названием "Апокалипсис для Америки". Автора Апокалипсиса звали Иоанн. Значит и мне не миновать +зовите меня, ну, скажем, Иоанн Палестинский+ Чем плохо?
Я долго мучился, пытаясь найти подходящую манеру повествования. То получался сухой и маловыразительный язык армейских инструкций, то какой-то садистский анекдот из разряда чёрного юмора. Выручила классика. Совершенно случайно мне подвернулась под руку детская книжка - "Робинзон Крузо". Думаю, многие её читали. Это повесть о том, что может сделать всего один человек, если у него есть достаточно желания и необходимые подручные материалы. Остаётся только выразить свою горячую благодарность автору - Даниелю Дефо. Хотя вряд ли ему двести лет назад могло придти в голову, что его книга может стать прообразом учебного пособия. Причём отнюдь не по выживанию в экстремальных условиях.

Полагаю, что найдётся немало людей, которые захотят упрекнуть меня: как можно публиковать ТАКИЕ книги? Ведь это же - готовые инструкции, по сути дела - подстрекательство. Ничего подобного! С тем же успехом вы можете предъявлять претензии создателям голливудских боевиков или производителям столовых ножей. Идею взрывов ещё до знакомства с Иваном мне подсказали голливудские боевики. Столовые ножи продаются в любом магазине, но никому не приходит в голову рассматривать это, как продажу оружия.
Предваряя дальнейшие упреки, скажу: уважаемые американские налогоплательщики, я не являюсь дипломированным экспертом по безопасности. Я просто рассказываю, как можно развалить вашу страну. И не только вашу: в равной степени это относится к любой цивилизованной стране. В свой книге я не разглашаю никаких военных тайн. Вся информация об инфраструктуре ваших городов находится в открытом доступе. Любые карты железных дорог и энергосетей также не засекречены и не могут быть засекречены по определению.

Я апеллирую к народу, как говорили древние римляне. Господа налогоплательщики! Избранные вами конгрессмены и сенаторы годами платили деньги военным и гражданским экспертам по безопасности. Так пусть эти эксперты выступят с громогласным опровержением.
Пусть докажут, что я лгу. Что в случае взрыва атомной бомбы над Нью-Йорком эффект домино не сработает.
Объяснят, как мегаполис может обойтись без воды и электроснабжения.
Пусть расскажут, как они намерены защищать стоэтажные здания от взрывов припаркованных машин и обстрела из автомата Калашникова.
Или докажут, что при таком обстреле не будет паники.

Пусть предъявят обществу свои разработки и докажут: всё, что я написал - глупости и сделать это невозможно.
Что они всё это давно предусмотрели и обеспечили надлежащую защиту.

А я подобно мальчику, герою одной из сказок Андерсена, просто не побоялся крикнуть: "А король-то голый!". Так почему претензии к мальчику? Предъявите их тем, кто шил виртуальное платье, а потом морочил голову королю. А заодно к самому королю и к придворным, которые, видели, что король голый, но молчали об этом.
Предъявите убедительные доказательства, что я не прав. Что король - не голый.
Что государство американское способно предотвратить террористическую атаку, описанную в третьей главе.
И пусть общество нас рассудит.
А я вместе с героем анекдота, рассказанного моим отцом, повторю: где разум? где логика?

Ваше слово, господа эксперты по безопасности.

Скудоумный мальчик готов вас выслушать.

Условия заказа книги можно узнать, связавшись с автором по адресу olar58@mail.ru