Женское творчество, как стихийное бедствие в литературе. Для чайников и чайниц

Женщины в последнее время совсем опрогрессились. Вот уже взяли ручку в руки, клаву под пальцы и строчат, строчат. Одна известная дама даже жаловалась своему муженьку за это: Типа, я научила женщин говорить, но вот-таки когда они заткнутся? Ну, это она погорячилась: Говорить — мы всегда умели. Пока Ева не проклюнулась из не мозговой кости, в палисаднике на горке было тихо и скучно. Но появилась женщина, глянула в гладь озерца: Ой, привет подружка, а мой-то совсем обленился, валяется, ничего не делает, хоть бы яблок на повидло нарвал. Вона змей уже их подъедает. А ну отдай, кому сказала, гад! Так вот до женского пришествия в литературу, что был роман?

Роман-драма
Набравшись за свою жизнь тараканов в голову аффтор, устраивает тараканьи бега по пространству романа-драмы. Куда бежать, зачем и чем все это кончится не знает ни Верховный извозчик, ни бедные насекомые. К концу полотна автор вовсю пользуется дихлофосом судьбы, чтобы подсократить количество сюжетных линий и хоть как-то разрулить ситуацию. Удачливые афторы заканчивали повествование фразой « все умерли». Особенно преуспел в этом некто Шекспир и с тех пор его все считают гением — особо удались у него безделицы о Гамлете, семейке Макбет и двух веронских влюбленных. Если такая пьеска играется актерами, то к концу некому уже и выходить кланяться.

Женский роман преследует цели совсем даже противоположные
Тут никто не хотел умирать. Тетка в возрасте за «ягодка опять» и весом «здравствуй центнер», жизнерадостно топчется на страницах дешевенького издания. Молодые неженатые миллионеры наперебой влюбляются в ее богатый внутренний мир и наотмашь осыпают щастем. Она в ответ им слегка (шоб не зазнались) отсыпает от своих неистощимых сексуальных щедрот (обратите внимание в любом женском романе сексу залейся). В апофигее повествования барышня повизгивает от счастья, получив в подарок свидетельство о браке с импозантным бывшим военным, у коего в глазах светится непролитый (непропитый) комсомольский задор, а миллионеры тупо плачут в сторонке, утираясь рукавом пиджака от Армани. При ней лучшая подруга, обладающая навыками дипломированного психолога и более нереальная по своим добродетелям, чем снежный человек-йети.

И это не все — особо продвинутые писатессы придумали Шик-лит роман
Тетка того же возраста или даже старше, но прошедшая круговую подшивку и урезку в самых модных клиниках, и утруску в спортзале. Она разговаривает исключительно названиями знаковых брендов и спит одновременно с тремя, пытаясь самореализоваться. Подруги мелькают на третьем незначительном плане, зато приближен к телу гей - парикмахер, такой клевый, такой понимающий, как та собачка, но только не может. На пике романа необходимо разорить, а потом спасти пару- другую процветающих фирм и половить за хвост птицу рефлексии где-нибудь в Тибете. Оттуда привозится монах-буддист (в пару к парикмахеру) и все втроем усыновляют рыбок. На остальное нет времени, да и менопауза уже не за горами.

Рассказ
Один рассказ — одна мысля. Мысля пришла аффтору неожиданно и он бегает с ней по пространству рассказа, как с ворованным леденцом, не зная куда засунуть. Женщины - аффторы обожают леденцы послаще и помусолить. К концу повествования у писателя полный рот слюней, а у читателя липкие руки. Еще популярен у дам сюжет в стиле «Бедная Пашечка» — некая клиническая идиотка впутывается в душещипательные ситуации по собственной глупости, отчего и благополучно страдает, доставляя борзописке садистскую радость.

Миниатюра
Мысли на рассказ не хватило. Да и слово покрасившее.

Мистика
Тут туши свет! В мистической литературе не важно по-большому о чем пишешь — все одно читать невозможно. Важна личность Творца (Творицы). Обычно это клиническая истеричка с подведенными до ушей глазами. По количеству талантов она и чтец, и жнец, и на дуде игрец, и была женой фараона и тайно обручена с Наполеоном. Извилистый жизненный путь героини почему-то по ее мнению подразумевает не ее эмоциональную нестабильность, а поиски смысла жизни. Смысл он в итоге выуживается из карманов тех несчастных, кто покупает эту муру. Подвывания в разговоре и многочисленные длинноты в повествовании выдаются за оригинальность. Психически здоровым людям читать не рекомендуется, а уж больным и подавно.

Исторический роман
В женском варианте не далеко ушел от мистики. Фривольное обращение с историческими фактами и эпохами характерно. Кокошник, небрежно снимаемый с полной белой ноги – это отсюда. Еще вы можете узнать, что прынцесса в 15 веке расставила мебель по фен-шую в родовом замке папы на Брянщине.

Фантастика и фэнтези — жанры не женские
Фэнтези на том и стоят, что помогают романтичным мужикам сбежать в другую реальность и там стрелять гадов на свободе, подбадриваемые верными друзьями и волоокими красавицами. Женщины, пишущие в этих жанрах должны, как спортсменки, пройти генетическую экспертизу на определение пола.

Притчи
Целевая аудитория — подростки всех возрастов с несформировавшимся мозгом. В притче главное найти истину побанальнее и выдать ее с многочисленными многоточиями. Возразить на «Волга впадает в Каспийское море» или « Человек одинок в этом мире» — нельзя. Поэтому у аффторши создается ложная гордость – за «правильный базар» и головокружение от успехов.

Поэзия
По поверженному телу поэзии топчется все, кто не лень. Любой полудурок или, еще хуже, дура, которой с косого глазу показалось, что «любовь-кровь» - это новое слово в Искусстве, ваяют вирши погонными метрами. Экспрессия героини выражается восклицательными знаками после каждого второго слова. Размер, ритм, смысл — не учитываются. Не учитывается и состояние бедного читателя, который вдруг в это наступит глазами. Престарелые поэтессы переквалифицируются в мистичек.

Мемуары
Маститые дамы, битые и тертые, сводят счеты между собой и с бывшими мужиками. Этот жанр к литературе отношение не имеет.

Лытдыбр
Все косые, хромые, немые и безграмотные, которые нетвердо выучили «жи-ши» — сюда. До мемуаров писательницы лытдыбра не доросли, событий в их жизни нет, да и мыслей в голове немного, поэтому выходит депрессуха ни о чем. Опасно! Не заходить! Сильное рвотное средство!

Иллюстрации — отсюда.