Женщина года (Израиль). "Шерше ля фам..."

Тут как-то в выходной утречком, жена, не успев ещё даже до конца проснуться и глаза продрать, по привычке к компу шасть. Я повернулся на другой бок - ещё пару часов сна гарантированы. Вдруг пронзительный крик заставил меня подскочить на подушке. "Опять, что ль, тараканов децибеллами морит? Бедные животинки..." - зевнул я и натянул одеяло на голову. Но не тут-то было, следующий вопль жены был ещё громче и дарил уверенность в завтрашнем дне. "Хочу!!!" Я подскочил с кровати и ломанулся в кабинет. День обещал начаться прекрасно!

Не так уже и часто жена столь явно и недвусмысленно заявляет о своих желаниях, да ещё так громко, на зависть всем соседям. Залетел, в предвкушении распахнул не себе одеяло и ... Какой облом! Жена, даже не повернувшись в мою сторону, восторженно тыкала пальцем в монитор и восторженно причитала: "Ой, хочу-хочу!" . "Что, снова , что ль, царицею морскою?" - обреченно поинтересовался я, вспоминая всю эпопею, начавшуюся с покупки новой стиральной машины.

"Да не! Ты сюда смотри!"- вернула меня к действительности жена и снова уткнулась в экран. А чё туда смотреть, и так знаю, снова в Ботинке своём сидит, смотреть там не на что, щас опять какие-то цветочки или козявок будет показывать и умиляться. А жена не отстаёт, все теребит меня, веки пальчиками поднимает, вот уже мордой моею в монитор тычет: "Видишь? Правда, хорошенькие?" Делать нечего, пытаюсь включить мозг (получается это с большим трудом, кровь-то от обещающих воплей жены совсем к другому месту прихлынула) , чтоб рассмотреть, что ж она мне показывает. Так и есть - очередные побрякушки! ( Попадись мне под руку тот умник, что там приписал: "лучшие друзья девушки..." Пусть твоя девушка с ними дружит, а моя жена и с камушками попроще дружна!

)

Тут я поднапрягся, волю в кулак собрал, вчитался в длинные предложения. "Убедительная просьба ко всем блоггерам проявить активность ..." Как же... Только начал активность проявлять - а из-за вас теперь вот не знаю, что с этой активностью сейчас делать...
Короче, хочет моя благоверная, чтоб я ей Женщину Года отыскал, да пост про неё накатал. Да не простой пост, а такой чтоб призовым стал! Уж больно ей сережек охота.
А я кто?! Я - мужчина! И в доме хозяин! Моё слово - всегда последнее! "Конечно, дорогая..." - отвечаю, и отправляюсь искать ей Женщину Года.

Предварительно, конечно, лезу в Ботинок (как хорошо мы жили, когда он надолго падал!), чтобы почитать, о каких женщинах другие пишут.
Вот, одна про свекровь накатала. Умный ход - все на свекровей бочки катят, жалуются, ругаются с ними, да анекдоты рассказывают, а она в любви прилюдно объясняется. Тут выигрыш верный: даже если приз не возьмет, так ей свекровь самолично те серёжки купит.

Дай-ка, я тоже про тёщу напишу! Жюри приятно удивится, и жена будет довольна, и теща, и ... нет - я не буду ... А ну как, теща после всех дефирамбов в её адрес, да объяснений в любви, решит, что мы жить без неё не можем, да и приедет к нам навеки поселиться? Неспроста, ведь, никто про тёщу и не заикается даже ... Лучше не рисковать! Нет уж, поищу лучше другую Женщину Года.

Так, надо думать дальше. Мама..., дочки.... бабушки ... Нет, все не то, про это все писать будут. Нужно что-то пооригинальнее придумать. Вот, один про падчерицу завернул. Тоже круто! А моя жена халатно отнеслась к подготовке материала - накаких детей для удочерения мне не приготовила, а теперь хочет, чтоб я ей пост писал! А тут я, как раз, мимо остановки иду. Смотрю, девчонки стоят молоденькие, в форме, с автоматами и кидбэками. (Про таких только и писать на радость себе и всей мужской половине Ботинке. Ботовед с Блэком в этом особо понимают... ) Вот удочерю сейчас всех одновременно - то-то постик получится! "Девушки, - говорю - У меня тут это ... пост, хочу вот вас всех удочерить с целью последующей его виртуальной реализации ".
Девчонки только захихикали ехидно в ответ:"Вали отсюда, папаша. Не пост у тебя, а длительное воздержание. Тоже, Лолиток нашел..."- и затвор зачем-то передергивают. Вижу, что Ботинок не читали - и на чем только современная молодежь воспитывается?!
Тяжко вздохнув, отправляюсь дальше Женщину Года искать.

Во! Придумал! Я про соседку напишу. Про соседок ещё никто не писал! Беру сахарницу, чтоб у жены вопросов не возникло - и чего это я к соседке попёрся, и к соседке. "Хочу, - говорю, - узнать Вас поближе, как Женщину, чтоб живописать в Ботинке". А тут муж соседкин, как назло, дома оказался. Неправильно он меня, видать, понял. Как я теперь жене синяк под глазом объясню и разбитую сахарницу от сервиза?

Ну, и где я ей в Израиле Женщину найду!? В бывшем Союзе попроще было - отправился бы на стройку, на строительство дороги или железнодорожных путей, там одни женщины и работали: краном управляли, бетон месили, кирпичи клали, шпалы и рельсы укладывали, катком асфальт укатывали ... А тут: на стройках одни арабы, да бывшие инженеры, недавно приехавшие, порой ещё попадаются.

Вдруг меня осенило - в магазине! Там-то уж точно всегда женщины работают! Побежал в электротовары - одни мужики сидят. В Хом-центре - то же самое. В офис-дипо - и тут женщин нет. Фалафель - мужик продает. В маколете - тоже хмырь какой-то сидит. Вспомнил, что в совке женщины всегда в гастрономах и овощных работали. Настроение отчего-то сразу упало, но заставил себя и пошел в русский магазин. Посмотрел на продавщицу - во рту почему-то появился бумажный привкус серой советской колбасы, в ушах зазвенело: "Вас много, а я одна!", ноги заболели, как от многочасового стояния в очереди, писать о чем-либо расхотелось вообще ( хотя нереализованная мечта советского покупателя - увидеть когда-нибудь "Жалобную книгу" и настрочить в неё ВСЁ, что накопилось за годы - вызывала учащенное сердцебиение и какой-то странный зуд в пальцах), я боязливо вжал голову в плечи и незаметно ретировался. Как наши женщины в тех магазинах еду добывали, до сих пор для меня тайна ...

Пришел на работу. Смотрю - секретарша бежит и тащит целую охапку канцелярской дребедени. Я, естественно, бросаюсь ей помочь. Комплиментик отпускаю: "Ат мезуенет тов ал-а-бокер!"*, чтоб интерес к личности своей подогреть, и скромно интересуюсь , не желает ли она быть моей Женщиной Года - музой , стало быть. Тут она всю пачку папок мне на голову с размаху опустила и давай верещать на весь мисрад что-то про харассмент и атрада минит. Начальник на шум прибежал, еле её успокоил. Потом в свой кабинет меня вызвал. Сказал, что секретаршу убедил в полицию заявление не подавать на первый раз, объяснив ей, что это я по неграмотности, не сексуальной, а языковой. Но предупредил, что если я и к другим сотрудницам начну приставать с Женщиной Года, то вынужден будет меня уволить.

Измученный и расстроенный, с синяком под глазом и лёгким сотрясением мозга вернулся вечером домой. Жена сидит, хихикает возле компа - видать, снова в Ботинке флудит. Но, взглянула на меня, оставила всё, пошла, села рядышком - выслушала всю мою эпопею. Где посмеялась, где посочувствовала... А в конце сказала: "Да, ну его, конкурс ... Главное - это любовь, взаимопонимание и общие интересы в семье. И здоровье."

Вот она - моя Женщина! Такая родная и близкая, так знакомо и волнующе пахнущая, такая знакомая и всегда неожиданная. Всегда готовая выслушать, всегда понимающая. И интересы у нас общие. И понимаем друг друга с полуслова: частенько один фразу начинает, а другой заканчивает. И не скучно нам вместе, даже когда просто вместе молчим. А что готовить не любит, так это и к лучшему: будем стройные, молодые и здоровые. Всякую я её люблю, и не за что-то, а просто так, часто даже вопреки ... Всё для неё сделаю! Вот только посты ... пусть уж сама пишет.
В апреле - 20 лет, как женаты. И прожить вместе предстоит ещё много ...